Al son de Barbara Blade

En este momento, me gustaria introducir una critica en este blog...
Todos sabemos que, tal como reza el dicho, "en gustos no hay nada escrito". De hecho, esto parece ser muy real, existen distintos tipos de perversiones en el mundo, cada una mas exotica que la anterior, hay personas que se sienten sexualmente atraidos hacia los cadaveres, hay otros que siento el mismo tipo de deseo hacia los animales, mas de un par de cristianos sienten deseos hacia las plantas y muchas personas mas se sienten profundamente atraidas hacia actos sexuales violentos y sanguinarios, como las orgias de mutilacion y cosas similares. De hecho, existe un tipo de patologia, llamada "desorden dismorfico de la integridad del cuerpo" (o algo muy muy parecido) el cual consiste en personas que experimentan el profundo deseo de que algun miembro de su cuerpo sea amputado, este deseo es tan profundo que incluso los lleva a intentar amputarse el miembro solos (BIID).
Bueno, finalmente el punto es que existen "compradores" para todo tipo de perversion en el mundo. Pero asumamos que la gran mayoria de la gente es "normal" en cuanto a sus gustos sexuales, es cierto que todos tenemos algun tipo de perversion adentro que nos gusta practicar de vez en cuando, pero creo que todos sabemos, mas menos, adonde esta el limite entre lo "normal" y cuando la cosa se pone media rara.
El tema es que, desde hace ya harto tiempo, existe un tipo de publicidad que ha llamado mi atencion y me ha parecido importante mencionarla aca. Me refiero a el comercial de Rexona, con su personaje Barbara Blade. Esta mujer es una hibrido entre Tomb Raider y Indiana Jones, y recorre la ciudad buscando algun tipo de tesoro y como buena heroina de "accion" siempre que esta a punto de tocar este tesoro se encuentra con los "malos". En ese momento, en el comercial, comienza una escena de persecusion, en la cual ella se escapa de todos ellos valiendose de su gran astucia, su constante sonrisa y su cuchillo (el mismo que, tal como se ve en la fotografia, usa para depilarse las axilas). Al final de todos estos comerciales ella se encuentra siempre con un galan, al cual le cae encima literalmente, en todas estas caidas ella pone su axila en la nariz del galan y el sonrie con cara de comprension y sensualidad, mientras Barbara Blade mira a la pantalla con cara de "lo mate con el sudor de mi sobaco".
Mi punto es: A que tipo de hombre "normal" le gusta que una mina le ponga el axila en la cara??? mas encima despues de haber trotado por kilometros para esquivar a sus perseguidores! Como es posible que este irreal comercial, porque no es factible el pensar que justo todos sus galanes son hombres que tienen algun fetiche con el sudor femenino, tenga tanto exito!! Juro que no lo comprendo... No solo no lo comprendo, lo odio, me parece un recurso ridiculo y estupido de parte de los publicistas! Me parece un asco!....

Eso es todo lo que queria decir...
Hace tiempo que lo vengo mencionando en los distintos cocteles a los que asisto...

Seria!
Saludos!

P.D: Te amo!

Un dia conmigo!!

8.00 suena el despertador, lo apago y me prometo cinco minutos mas de sueño.
Despierto dos horas despues, me levanto rapido y me pongo un buzo, una polera y me voy a la cocina a hacerme el desayuno.
Hiervo agua en el microondas -porque se rompio la tetera- y me hago un agüita de manzanilla, mientras tuesto pan, escucho las conversaciones respecto al almuerzo y le pongo mantequilla a mi pan.
Salgo de la cocina y me dirijo al televisor, pongo el Sony y me entretengo con un capitulo de "The King of Queens".
Me termino el desayuno y me voy a duchar al baño, me jabono de pies a cabeza y me lavo el pelo, me seco y salgo de la ducha, me afeito, me pongo desoderante y me lavo los dientes.
Me voy a mi pieza y me propongo ponerme a estudiar, pero juego un rato Swat y escucho musica antes.
Saco mi cuadernito de apuntes y empiezo a tesear de forma loca, todo esto al son de Catupecu Machu, mientras teseo me distraigo pensando ti y en que tengo ganas de verte y hacer cosas mamonas.
Son casi las 14.00 y me llaman a almorzar, no voy altiro, me demoro como 10 minutos porque conozco la dinamica familiar de llamar a la mesa antes de que este servido para hacer vida social antes del almuerzo.
Me siento y escucho el divagar de mi madre respecto a diferentes temas y juego con mi hermano a tirarnos servilletas.
Me pregunta por enezima vez por mi tesis y yo se la explico a grandes razgos, cada vez la explico de forma mas sucinta.
Vuelvo a mi piesa y considero la opcion de jugar otro rato Swat antes de tesear, pero mi super-yo gana la discusion mental y vuelvo a escribir ideas inconexas en el esquema que tengo.
Miro la hora y son casi las 16.00, me pregunto que estaras haciendo y te imagino por algun lugar pululando.
No aguanto y te llamo, tu estas haciendo nada y me contestas con voz de contenta, hablamos un rato de la rutina y de nada, poco rato porque no tengo plata infita en el cel.
Te cuelgo y arreglo mis cosas para ir al gimnasio, mientas rezo porque la Caro tenga lista mi rutina nueva, para terminar un poco adolorido.
Voy en camino para alla y me doy cuenta que el limpiaparabrisas del auto ensucia el vidirio en vez de limpiarlo, lo apago y sigo mi camino.
Estaciono y me bajo, justo empieza a llover a chuzo, me quedo parado un poco debajo de la lluvia, solo un par de segundos.
Entro al gimnasio y pongo mi rut en el torniquete de la entrada, no funciona, lo pongo de nuevo y tambien falla.
Mando al carajo al anuncio que dice "lo estamos filmando", me rio del modelo panoptico impuesto en el gimnasio, me agacho y paso por debajo del torniquete.
Guardo mis cosas en el mismo locker de siempre y me encuentro con un señor del aseo que siempre me habla de sus problemas.
No me siento muy empatico hoy dia, asi que lo eludo fingiendo que te llamo y pienso que me gustaria llamarte.
Entro a la sala de maquinas y la Caro me mira con cara de "no te hice el programa", yo pongo cara de "no importa, hago el viejo que me lo se de memoria".
Llevo como 10 minutos trotando y no estoy cansado, asi que aumento la velocidad y la inclinacion.
Me bajo de la trotadora al borde de un infarto y elongo en una colchoneta, la sala se empieza a llenar y llegan los adictos al gimnasio, el mas viejo de ellos me saluda de lejos y yo hago ese gesto de saludo en que finjo que soy cordial y que me cae bien.
Uno de los adictos, el joven, gime como si lo estuvieran violando mientras hace sentadillas, calculo su peso y veo que esta levantando como 100 kilos.
Reflexiono un poco sobre la razon de que este ser vaya al gimnasio tan seguido y le subo el volumen de mi ipod.
Se me acaba la bateria y me condeno a escuchar esa musica ochentera que pone la Romina en la sala.
Salgo sin nada de cansancio y apurado, para llegar a las 7 a mi casa.
Llego a las 7.15 y cuelgo mi ropa afuera de la cocina, abro la puerta y veo un pedazo de pie de limon y me acuerdo de la vez que me hiciste pie de limon y yo me comia el relleno y tu te enojabas.
Me siento en mi pieza y empiezo a mentir en los resultados de una investigacion que no hice.
Te llamo y hablamos un rato, mientras busco las llaves que se le perdieron a mi mama, te escucho lo cansada que estas y pienso que me gustaria que descasaramos juntos, mientras ansio que llegue el jueves en la noche para hacer eso.
Me paro a comer, pero antes mando un mensaje por msn y mi computador colapsa, y se apaga solo.
Llego a comer con un ataque de caspa por mi computador y veo la ultima parte de las noticias y el clima, ademas de un pedazo de ese programa de "sabes mas que un niño de quinto basico", mi madre mira al animador y me pregunta si ese es el gay, yo le responde que no, que ese es Villouta.
Prendo el computador y le doy los ultimos retoques a mi trabajo de recursos humanos, recuerdo que recien se apago solo y me siento feliz de que haya podido prender.
Respaldo lo mas importante en mi pen drive y mi celular vibra, es un mensaje tuyo que dice que te vas acostar, te llamo ispo-facto pero tu celular esta apagado y yo te hecho de menos, mientras esucho a una grabacion decir "este numero no se encuentra disponible".
Termino lo que tengo que hacer, me saco los lentes y me lavo los dientes.
Me siento a escribir alguna incoherencia y me muero de calor en mi pieza.
Apago la estufa, me desnudo, pongo la alarma y me acuesto.
Me duermo casi de inmediato y sueño contigo que estoy contigo.

Las 101 verdades del estudiante de psicologia

Hace varios dias que no escribo, es verdad, pero ahora quiero volver a las canchas y dejarlos con un mail que me mando una amiga.
Lo lei, lo encontre verdadero -muchas de estas cosas me pasaron a mi- y por lo tanto lo encontre util y simpatico para que ustedes, mis amigos y stalkers que pasan por aca, lo vean.

Saludos y besos a todos, pero sobretodo a mi polola: la palifica!




CUANDO UNO ESTUDIA O ESTUDIÓ PSICOLOGÍA:

1.- Descubres casi inmediatamente que la Psicología es algo muy distinto a lo que pensabas que era, y a lo que la gente cree que es.
2.- Tus tías te dicen 'vas a tener que atendernos gratis porque estamos todas locas' con frecuencia.
3.- Te das cuenta que la Psicología clínica es sólo una de las miles de áreas que hay.
4.- Entras con ganas de ayudar a la gente, y mientras más avanzas en la carrera, más te das cuenta de que entraste a la carrera equivocada.
5.- Poco a poco te das cuenta que todo lo que nunca te cuestionaste en el colegio, es increíblemente relativo.
6.- A medida que más avanzas, aprendes más formas de argumentar contra el concepto de 'realidad'.
7.- Al comienzo, cuando te preguntan '¿qué estudias?' dices animado
'Psicología'.
8.- Cuando dices que estudias psicología, te hacen mil preguntas que quieres responder, pero te das cuenta que sabes de todo, menos de eso.
9.- Cuando ya pasaste la mitad de la carrera y te preguntan '¿quéestudias?', dices alguna mentira para no tener que escuchar los problemas de las viejas.
10.- En primer año, te das cuenta que la última semana leíste más que durante los 12 años de colegio.
11.- Cuando un ramo tiene menos de 650 páginas por prueba, pasa a ser de los ramos fáciles.
12.- Mientras más avanzas, más te das cuenta que tu motivación inicial para entrar a la carrera fue ridícula.
13.- Dejas de creer en Dios, a menos que hayas reprobado hartos ramos.
14.- Mientras más avanzas y más agnóstico te pones, más nostalgia te da pensar en el pasado cuando 'podías ser feliz'.
15.- Te das cuenta que la mayoría de tus compañeros son potenciales pacientes (o clientes).
16.- Si eres hombre, empiezas a buscar minas desesperado, y no te das cuenta que el 75% de tu curso son minas.
17.- Si eres hombre, los gays cada vez te dan menos miedo, aunque tu homofobia quede guardada para cuando egreses.
18.- Si eres mujer, te empiezan a apestar los hombres sensibles.
19.- Si eres mujer, te das cuenta que ya no llamas la atención, porque todas se visten como tú.
20.- Si eres mechón o mechona, tienes muchas ganas de ayudar a la gente.
21.-Si estás en tus últimos años, ya no te importa la gente y sólo piensas en ganar plata.
22.- Cuando eres de primero y te preguntan ¿qué es la psicología?, das la definición más simple que conoces.
23.- Cuando eres de último año y te preguntan ¿qué es la psicología?,respondes 'buena pregunta'.
24.- Te das cuenta que los profesores de tu escuela son tan desordenados como tu hermano chico, y que los profesores ordenados, son los que vienen de otras carreras.
25.- Sientes que los diseñadores y arquitectos se carretean todo lo que tú te lees.
26.- Poco a poco generas aversión a los médicos y abogados.
27.- Poco a poco te das cuenta de todas las estupideces psicológicas que provocan los médicos y abogados.
28.- Te dan ganas de golpear a los médicos y abogados que a veces pareciera que no piensan.
29.- Te das cuenta que la gente común y corriente odia a los médicos y abogados tanto como a los psicólogos.
30.- Te es imposible almorzar con tus compañeros sin hablar de psicología.
31.- Te dan ganas de asesinar a toda persona que al dar un ejemplo de psicólogo,parta diciendo: 'llega un paciente y le cuenta su problema'.
32.- Te das cuenta que nadie sabe (de verdad) lo que hace un psicólogo, y te preguntas, en ese caso, cómo cresta alguien te va a contratar.
33.- Sientes deseos profundos de asesinar a toda persona que usa la palabra'psicólogo' como sinónimo de 'amigo pagado'.
34.- Si eres hombre, en los carretes verás cómo las minas se te acercan y te rodean en círculo, mientras te escuchan atentamente.
35.- Si eres mina, te van a seguir joteando por ser mina.
36.- Si estás en primero, cuando veas a Tony Camo, sentirás cómo los garabatos tratan de salir de tu boca.
37.- Si estás en último año, cuando veas a Tony Camo, sentirás una enorme envidia monetaria.
38.- Te impresionarás al ver que la renta promedio de un psicólogo al 5 año de trabajo supera los 900 mil pesos.
39.- En el caso que estudies en una universidad tradicional, pensarás recurrentemente cómo puede haber psicólogos titulados de privadas que trabajan, siendo que tú sabes el 1500% de lo que ellos saben.
40.- En el caso que estudies en una universidad privada, vivirás en tu ingenuidad.
41.- Poco a poco verás cómo los más científicos de tu curso tendrán mejores notas, que los más humanistas tendrán muchas ganas de hacer cosas, mientras que los más sociales sólo gritarán en protestas, carretearán y harán las cosas sin pensar.
42.- Verás cómo nadie pesca el Centro de Alumnos, sólo los amigos de los electos.
43.- Cuando escuches a tus amistades hablar sobre los problemas de alguien,sentirás ganas de opinar, pero al recordar la cantidad de teorías heterogéneas que hay, seguirás manteniendo tu silencio.
44.- Te darás cuenta de lo poco que estudian los alumnos de medicina, y de lo harto que lloran.
45.- Pasarás más tiempo criticando psiquiatras que criticando políticos.
46.- Si tu área es la psicoterapia o psicología evolutiva, siempre terminarás hablando de sexo.
47.- Si tu área es la neuropsicología, las neurociencias o la psicopatología, no soportarás el desorden de los profesores de otros ramos.
48.- Si tu área es la psicología social o la psicología comunitaria,sentirás cómo divinamente tu cuerpo genera más energía para el 21 de Mayo.
49.- Si tu área es la psicometría, no harás nada porque sabes que ganarás harta plata al salir.
50.- Sentirás que todas las escuelas mechonean más brígido que la tuya.
51.- Si tu área es la psicología cognitiva, te dirán 'ingeniero frustrado'.
52.- Si tu área es la neuropsicología, te dirán'médico frustrado'.
53.- Si tu área es la psicología comunitaria, te dirán 'comunacho frustrado'.
54.- Si tu área es la psicoterapia, no te dirán nada, ya que ser psicoterapeuta es el prototipo chileno de psicólogo.
55.- Si estás en la primera mitad de la carrera, cuando escuches 'La psicología no es ciencia', prepararás tus pulmones para dar un discurso largo. La defenderás animadamente.
56.- Si estás en la segunda mitad de la carrera, cuando escuches 'La psicología no es ciencia', prepararás tus pulmones para atacar todas las ciencias para concluir que el mundo externo y ajeno al individuo no existe.
57.- Si carreteas más de una vez cada dos semanas, te sentirás culpable de no estar leyendo.
58.- Si carreteas más de una vez cada dos semanas, y ya te leíste todos los textos, te sentirás culpable de no haber leído los complementarios.
59.- Si estás carreteando y en menos de dos semanas tienes pruebas,pensarás en quién puedes preguntarle sobre los resúmenes de los textos.
60.- Siempre tendrás a tu compañera favorita para pedirle el cuaderno y fotocopiarlo.
61.- Cuando tu compañera del cuaderno falte, te darás cuenta que más de la mitad del curso la echa de menos.
62.- Para las pruebas te darás cuenta que casi todo el curso tiene fotocopiado el mismo cuaderno.
63.- Sientes placer al mezclar las palabras 'Psicología', 'Cibernética' y'Entropía' en un mismo discurso, frente a alumnos que no son de psicología.
64.- Cada vez tu percepción del mundo será más relativa y en las pruebas marcarás con mayor frecuencia 'Todas las Anteriores son correctas'.
65.- Cada vez que digas que las religiones nacieron del discurso psicótico de algunos sujetos del milenio pasado, notarás cómo tus amigos no te pescan y tus viejos se enojan.
66.- Si tienes hermanos chicos, no te dejarán hablar de psicología en la mesa, ya que el niño 'aún no tiene el criterio formado'.
67.- Poco a poco irás aprendiendo más improperios contra Sigmund Freud.
68.- Aunque le expliques a la gente por qué Sigmund Freud es una mierda, la gente lo seguirá viendo como un genio inmaculado.
69.- Si amas la psicología científica, odiarás la ética.
70.- En un comienzo verás a tus profesores como verdaderos ídolos.
71.- Al final, verás a tus profesores como negligentes.
72.- Si aún no has estudiado el Rorschach, siempre se lo describirás a la gente como 'el test de las manchas'.
73.- Si ya estudiaste el Rorschach, te dará lata explicarle a la gente de qué se trata.
74.- Si eres hombre, las primeras semanas estarás fascinado de estar rodeado por tantas minas.
75.- Si eres hombre, a los dos meses te darás cuenta que la mitad de tus compañeras están rayadas de la cabeza.
76.- Si eres hombre, ya al segundo semestre, estarás mirando a otras carreras porque tus compañeras te tendrán chato.
77.- Cuando estudies psicopatología, para memorizar más rápido los síntomas y signos, intentarás acordarte de tus amigos 'cagados de la cabeza'.
78.- Criticarás a todos esos psicólogos chantas de la tele.
79.- En más de una ocasión pensarás en ir a la tele para ganar plata fácil y meterte la ética en el bolsillo.
80.- Como nadie sabe de psicología, y nadie te va a pillar si dices estupideces, posiblemente vas a ir a la tele.
81.- Lo único que te limita de ir a la tele es que no hay tantos canales de televisión como psicólogos en Chile.
82.- Siempre que hables de drogas, hablarás de ingenieros; siempre que hables de gente muy sana, hablarás de médicos. Siempre sentirás que estás al medio, en el ideal.
83.- Te dará pena que en Chile llevemos como 50 años haciendo diagnóstico de inteligencia basados en tests para la población de Estados Unidos.
84.- Si eres de la Valpo, criticarás a la Cato de Valpo, si eres de la Cato de Valpo, criticarás a la Valpo; si eres de la Chile, criticarás a la PUC,si eres de la PUC, criticarás a la Chile.
85.- Cuando entres a la carrera tendrás muchísimas ganas de aprender a Hipnotizar.
86.- Te enseñarán a hipnotizar como en tercer año, cuando ya a nadie le va a interesar.
87.- Si eres hombre, te fijarás en minas de afuera de tu carrera, minas que sean más 'tranquilas' que tus compañeras.
88.- Sieres mujer, te fijarás en hombres de afuera de tu carrera, hombres que sean menos 'tranquilos' que tus compañeros.
89.- Te darás cuenta que la psicología sin la biología no es nada.
90.- Te darás cuenta que la biología sin la química no es nada.
91.- Te darás cuenta que la química sin la física no es nada.
92.- Te darás cuenta que la física sin las matemáticas no es nada.
93.- Te darás cuenta que las matemáticas no son tu fuerte.
94.- Te darás cuenta que la filosofía es el la base de todo.
95.- Te darás cuenta que los filósofos son las personas más ociosas del mundo.
96.- Más de alguna vez te sentirás un 'accesorio' en el sistema de salud.
97.- Si te enojas con un compañero o colega, sabrás que tirar un garabato es mucho mejor que discutir, ya que las discusiones entre psicólogos son una pérdida de tiempo.
98.- Si eres hombre, cuando ya estés en la segunda mitad de la carrera, pensarás que el Feminismo le hizo más daño que bondad al mundo.
99.- Terminarás siendo amigo de la 'loca de las fotocopiadoras'.
100.- Cuando termines la carrera te darás cuenta que ahora puedes hablar de muchas cosas, pero que no sabes hacer nada.
Y si terminaste de leer esto en tu tiempo libre, ahora te vas a acordar del montón de textos que tienes que leer.
Y la última.
101.- Si alguien te pregunta '¿Me estay analizando?' aguantarás toda tu violencia, y sólo sonreirás. De esa forma empezarás a entrenar tu sonrisa de psicologo clinico.

Malas palabras

Existe toda una serie de palabras que me cargan, son de uso bastante comun, pero a mi me cargan y, por lo tanto, las evito.
Alguna de estas son:
- "Carrete": Me carga, me siento como una especie de viejo que busca fiestas cuando la digo.
- "Vagina": Tambien la odio, lo encuentro como chulo asi, prefiero decir "choro" o "sapo", me suenan mas educadas.
-"Hacer el amor": Que carajo es eso? tambien me carga, cuando la pali me reta por decir "culear" yo hago el ejemplo de como veria diciendo "hacer el amor" y siempre es ridiculo, un asco. Es como una wea que diria Edmundo asi, super mamon.
-"Culear": Ok, se que esta la digo, pero igual la encuentro fea, a veces trato de usar sinonimos como "tener sexo" o "pisar", pero igual a veces la digo, pero solo cuando la encuentro mas apropiada (porque todos sabemos que es distinto "culear" a "tener sexo").
-"Joint": Esta es como el pito y me carga, la encuentro como tan gringa asi, yo tenia un amigo que decia "joint" y enfermo de desagradable porque, ademas, ponia cara de gringo cuando la decia.


Esas son algunas, hay muchas mas pero no las recuerdo. Esas son las principales eso si, las palabras estrella que me cargan. El resto son pasables.

Saludos

P.D: Nuevamente y no me canso de decirlo TEEEE AAAMMMOOOOO. No vemos en unas horitas, beso a la chancha!

Los terceros dias

La verdad es que los terceros dias siempre son los peores. Estos terceros dias suelen caer los miercoles y son un suplicio. Es que, como deje de tomarme el remedio, descubri que la unica forma de mantener un nivel de concentracion adecuado es el ejercicio, mas que nada, el movimiento, el descargar el exceso de energia. Entonces, con esos fines, voy al gimnasio cuatro dias a la semana y, dado mi complicado horario, voy lunes, martes, miercoles y viernes. Entonces los miercoles, como hoy, estoy muerto, cansado y con sueño, me duelen las piernas sobre todo, que es lo que mas trabajo. Se que podria ir el fin de semana, pero me niego ante esa posiblidad, porque mis sabados y mis domingos estan consagrados a mi polola, entonces no pienso cambiar eso por sudar entre puros hombres viejo guatones.
Es curioso que este tema de ir tan seguido al gimnasio a aumentado mi nivel de popularidad alla, pase de ser un extra absoluto de esos que nadie pesca ni nada; a ser amigo de la gran mayoria de los profes, me meten conversa y enseñan weas y yo finjo interes, cuando en verdad solo quiero que me dejen de hablar tanta lesera. Ademas la cosa funciona mal, porque se me ocurrio decir que estudiaba psicologia y empezaron a preguntarme idioteces, que si el colon irritable es por estres, que si el autismo es curable, que si les puedo leer la mente y la wea. Por suerte todos respetan el codigo del Ipod, cuando voy con mi querido amigo (que se llama panchaipod) nadie me habla ni me dice nada, la lata es que la oreja me suda mas que la mierda, entonces tengo secarmela con la polera.
Ademas de todo eso, de mi cansancio, tengo que estudiar educacional y no puedo. No es que no puedo por desconcentrado o algo asi, es solo que, sinceramente, siento que no hay materia, entran dos clases y dos textos y son mas faciles que algunas compañeras de la U, cuyo nombre no mecionare, pero todos saben quienes son. Como que me siento, trato de estudiar y termino pensando en otra lesera, pero sobretodo, en descansar viendo tele, mi gran amiga, pero no puedo, yo se que la prueba va a ser de aplicacion y mas que seguro que ya estudie suficiente, pero soy un obsesivo, entonces si me siento a ver tele me voy a sentir culpable y no tengo energia para mandar a la mierda a la culpa, que es lo que usualmente hago, asi que tengo que estudiar. Voy a terminar de escribir esto, me voy a parar y me voy a leer la clases mas facil y fome de la historia de la humanidad, lo prometo.

P.D: Las promesas por blog no valen, quiero que quede claro.
P.D2: Pali, te amo con too mi coraaazzzzzoooonnn (de pollo, asi que es un pequeño corazon, pero corazon al fin y al cabo).